Não é que eu queira me defender, mas eu não queria ser assim. Já suspeitei sofrer ataques espirituais. Mas por quê? Quais foram as brechas que eu abri? Estou pagando pelos erros dos outros?
Eu não encontrei respostas. Já me disseram ter depressão e tudo porque penso em suicídio. Mas também como não pensar se por todos os lados que olho tudo me ferra? Tudo me condena!
Os pastores evangélicos disseram ser algo espiritual; os padres pediram para eu me manter em tratamento psiquiátricos e psicológicos além de me manter em terapia de confissão. Cada um fala uma coisa. E minha fé fica abalada a cada novo dia.
Eu faço o que faço não por safadeza... eu não gosto de ser assim. Eu sei que faz mal. Eu entendo. Mas eu sinto necessidade de fazer. E tudo o que me dizem é que é crime, que é errado... que posso ser preso.
Por sentir necessidade de fazer carnalmente falando e sentir necessidade de parar psicologicamente e espiritualmente é que penso em me matar. São muitos conflitos internos!
Entender que não pode eu já entendi, mas como faço para não agir como tal sentimento de ficar, me relacionar com menores de idade?
Já entenderam que não há nada a meu favor? Nada! Se eu viver viverei com esse espinho na carne. Não sei o que fazer. Estar do lado das leis e me condenar agora é fácil! Queria ver se estivesse do outro lado!
Enfim, o quê que eu faço? Quem vai me socorrer nessa causa? Eu abusador de menores? Isso para não dizer est... PARA! Isso não! Afs, que grande confusão mental eu vivo. Alguém poderá me ajudar? Como? É por fim só perguntas e um turbilhão de sensações, entre elas a culpa!
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