Há uma história infantil que me chamou a atenção quando a assisti em forma de filme: Peter Pan (2004). Identifiquei-me com o personagem principal da história que não queria se tornar adulto.
Enquanto muitos carregam traumas da infância eu tenho um medo diferente, um trauma diferente: de ser adulto. Medo de arcar com minhas próprias responsabilidades, de assumir minha própria família, de contas em meu nome para pagar, de filhos para cuidar... dessas coisas de adultos.
Curiosamente tenho transtorno de personalidade e perco facilmente minha paciência; assim sendo, não tolero ser mandado a todo momento: faz isso, limpe isso! Fui diagnosticado também como autista e odeio muito barulho. Minha vida assim como a sua não é fácil.
Algumas pessoas tentam me ajudar, mas muitos querem me destruir e com a ajuda do diabo eles vêm conseguindo isso. Até a data de hoje já tentei três suicídios; passei por uma depressão que agora está regressando. Falo para Jesus ter piedade da minha alma e me levar antes que eu comenta mais pecados. Mas ele não pode me levar devido aos planos de Deus em minha vida.
Sou cristão, católico, batizado e crismado. Visito igrejas evangélicas e recebo orações. Muitas graças já alcancei, mas ainda não estou totalmente liberto. Busco entendimento que às vezes se confunde devido a um ou outro que em vez de pregar a Salvação quer pregar religião.
Tenho uma namorada que me ajuda muito, mas ela também é lotada de problemas de todas as espécies: físico, psicológico e espiritual. Juntos já vencemos algumas batalhas, mas caímos em outras. Nos últimos meses nosso namoro está desmoronando. Não a compreendo quando ela fala comigo, ela não me compreende quando eu falo com ela. Mas isso? Um pouco devido a mal entendido entre minha família e ela e a maior parte (revelado na igreja em oração) devido à macumba que estão fazendo por nós dois.
Cheguei a entregar os pontos e dizer: não quero mais viver! Mas Jesus quer que eu viva. Porém a angústia, a depressão e a falta de compreensão entre mim e minha namorada está me matando. Às vezes sinto que eu não a amo mais, mas quando penso que vou me separar dói, então se dói imagino que ainda a amo e que preciso ser forte, perdoar e pedir perdão. Mas como um autista consegue amar e sentir amor? Tenho essa dificuldade, entendem?
Não estou aguentando mais a vida dentro de mim. Jesus onde o Senhor está? Pessoas malvadas, parem de fazer macumba contra mim! Meu convívio com meus pais está abalado... Nada mais está normalizado. Eu sei que todos têm problemas... Eu quero morrer para sair desses problemas, mas não quero ir parar no inferno. E outra: queria conseguir cumprir com os objetivos que Deus sonhou para mim, mesmo tendo, ou melhor, sendo curado desse trauma de ser adulto.
Nenhum comentário:
Postar um comentário