Sempre fui um menino de fé, mas hoje não sei como acreditar. A fé é movida pelo que se sente e não pelo que se vê. 'Porque vivemos pela fé e não pelo que vemos', é isso que está escrito na Bíblia em 2 Corintios 5,7. Mas agora não sei mais... Pois o que sinto não é algo bom.
Pessoas me procuram para entender o que aconteceu comigo. Eu me calo e meu coração desesperadamente grita em silêncio. Às vezes quando respondo pela boca falo cheio de amarguras e isso chega a ofender quem estar ao meu lado e ofende também a mim. É preocupante, mas já diz a canção Passeio de Caranguejo: "a boca fala tudo que o coração ta cheio". A forma que uso hoje para desabafar só tem aumentado minha dor. Por isso, é preferível o silêncio.
Fechar a boca e deixar o coração gritar, sofrer calado... Também não me faz bem. Nesse silêncio estão guardados muitos segredos. Tem hora que chego a pensar que escondo esses segredos de mim mesmo. E chego a ter medo de descobrir quais são eles. Melhor deixar como está.
Meus pensamentos não me deixam em paz. Ideias boas se misturam às más. Sonhos se misturam com frustrações passadas que nunca superei. Meu espírito, minha alma querem buscar Deus para minha vida, porém minha carne insiste em me prender ao pecado. Hoje sou inimigo do meu próprio eu. Mas silenciosamente uma voz grita dizendo que é possível mudar.
Ainda tenho vida, mas sinto que não a vivo. Acredito não ser o único a estar com esse problema, mas comparo com um exercício escolar. A mesma questão para vários alunos, mas na hora da justificativa cada um tem sua maneira de pensar, falar e agir. Assim vejo para a vida... O mesmo problema, mas cada um com seu jeito de tentar solucioná-lo.
Minha situação não pode ser comparada a de uma pessoa doente na cama de um hospital, por quê? Porque minha "doença" não é no corpo, mas na alma. Porém, sem esperança e quase sem fé, não sei como lutar. Uma voz alta xinga e fala mal, outra grita em silêncio pedindo ajuda.
Não sou tão velho nem tão novo, mas na alma uma angústia que se pode chamar depressão. Agora eu brinco com ela, mas ela me faz mal. Meus pensamentos estão me machucando, com lembranças e planos ruins que já não tenho controle mental. Estou me suicidando dia após dia em minha mente. Mesmo assim creio que Deus existe, só não sei se serei capaz de voltar para a presença dele. Eu quero, mas não estou conseguindo. Minha boca fala mal, meus pensamentos pensam mal. Somente uma voz grita por ajuda.
Estou me suicidando pouco a pouco com meus pensamentos dia após dia... Enquanto silenciosamente uma voz grita: "SOCORRO! Ainda dá tempo, mas preciso de ajuda já!" Enfim, meus lábios não pronunciam coisas boas, minha cabeça não pensa legal, minhas esperanças acabaram (às vezes uso um pouquinho de ilusão) minha fé é pequena de mais, até conheço a passagem de Mateus 17,20; mas nada a dizer. E pra encerrar o que me resta agora é pedir que rezem por mim, por minha alma, por meu espírito. Precisando de paz espiritual e de uma mente nova, lavada. Perdão Deus e desculpa leitores, mas hoje eu precisava escrever tudo isso.
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